深蓝浅蓝的天空

试着小任性吧
人小,多读书。


留在这里,再来一年。
如果TZ知道这个时候我已经醒了却没有回她消息回她电话会不会气的想打我,我想当她早饭也没吃就走到外婆家却发现我已经不在的时候一定很失望。大汗淋漓的她。

之前完全没有任何感受,现在还是有一点点紧张的。昨天晚上收拾东西再次生无可恋,心想谁能把我打包带走就好了。我也发现不能再经常和小马驹吐槽无聊的事不能经常和周子超发一些无聊的事。

我想把明信片带上,写上祝福然后寄出去,脑补邮政的阿姨会不会很奇怪,这年头怎么还有人寄信啊,一看就是玩文艺的小姑娘。

那么久没用的小三星比以前还要卡很多很多很多。
拉黑了欧阳之后晚上睡觉前没有再那么难过。我一直认为是因为我其实没那么喜欢他所以才提出要分开。但是后来的难过与日俱多。他回来以后应该会有机会碰见吧,我希望碰到他又不那么希望碰到。害怕有故事,又害怕变成陌生人,我也没有那么厉害,可以很好地平衡。

上次和G少年说到手机号码,他问我记住了他的号码为什么不和他说,我不知道,为什么要说。昨天晚上收拾东西的时候看到在南昌用微信号免费打印的照片,我现场换了另一个微信号,可以多打印四张。八张照片里有三张是G少年的,我也没说,所以也没办法给他了。
才过去几个月,很多东西完全翻了一个个。

我心气其实也很高,所以这一年里好好接受打击和锻炼吧。所以我要暂时离开这里了,我还会回来的,希望回来的时候乐乎不要变得面目全非吧。

脸皮要厚一点,别那么傲娇了。

早安
【2017/08/07  今天去一中 立秋快乐】

凌晨五点的曦光
明明不喜欢熬夜的追剧
突然决定的早睡
各怀心事的你我

我说过自己一个人时不喜欢看电影看电视剧
没说但是会看动漫
今天晚上很闷很闷很无聊
一直在找电影 却找不到自己想看的
其实什么都不想看
大晚上的全网找糖
红豆汤很甜很甜
还是决定要煮面条
两天没有吃面条
像毒瘾犯了的人想吸毒

应该快开学了
小马驹说要好好整理心情赶紧出发
很想贫嘴地说哪里有心情需要整理
欧阳说要自恋要好好爱自己
我总怕自己自恋过了头或者变成习惯成为理所当然
也许这样的态度也不坏
开心了自己也不那么惹人反感

也许我说了你未注意
可能你提了我却忽略
周子超说我和你在一起很幸福
想想看如果把我的朋友放到你面前
好像没有你会喜欢的
在你面前,好像也不那么像孩子了
其实和你的每次见面 我都会反省反思自己

其实自己不是自认为的善于接受批评的人
也不会轻易认为自己错了
我想,要试着接受他人的意见
不应该只是说说或者想想而已
最近很想念我的日记本

五点的那张照片是14号凌晨
我想对你我都是第一次

小黄人散场时很想打电话给一个人分享快乐
也算是习惯吧
其实也不该有这样的想法

还是什么事都当做不经意


【2017/07/15  不应该再回欧阳的消息并且正在这么做】

【2017.07.07 周五 大晴天 舅妈说我穿这件背带裤像个假小朋友】

不反感看情侣秀恩爱,不管自己是不是单身狗(不会想到这个问题啊)其实越看别人撒糖越觉得世界变得美好,自己就越想一个人。这么说好像和“看到别人的长发越觉得好看自己想剪短发的冲动越强烈”是一样的?对现在和周子超的想法是一样的那就是完全不想谈恋爱,不是说要等一个人出现,是觉得还是自己一个人会更好。

出门前突然想到上次到了车站知道我晕车后小叶特意去给我买水
翻了一下手机短信周子超去年就和我说要戒一段时间的烟
网易云里很早的时候早到我刚和周子超认识没多久的时候他问我要如何回复fifi的评论,我还用“你好像很关心我怎么回复”这样的语气,其实也没有特殊语气只是这样看起来好像很挑衅的样子,他说“那我不关心了😒”
今天何柏桦给我发了一个大红包说因为没有买零食我想退回去但是也很尴尬
我在朋友圈说有人说我是叛逆期几分钟后黎小晴私发我一个猪头的表情,不确定有没有关联
就觉得,很幸福啊,尤其是小叶去买水的事情,当时没觉得什么,现在想想确实是感到 小确幸啊

妈妈隔着电话的担心,周到又详细,急切又无奈,又总是有我觉得冗长的解释。
透过屏幕的话也是让我只想对自己嘲讽地笑笑

前几天有人说我叛逆期,我忘了是谁。一接到我妈的电话就相当暴躁,看到我妈和我发的微信,那个语气,就像被点燃了引线的炸弹一样,没想到要去控制甚至也不想控制。也不会总是和谁抱怨又和我妈吵架然后听着谁的安慰劝告压下自己的火气去试着好好说话。不是说看一个人怎么样看这个人对自己最亲密的人什么态度吗,我对我妈脾气最差了,所以我一直觉得自己脾气性格相当糟糕,好了这种事情只能怪自己怪自己。可是,如果说孩子要和别人家的比为什么父母不能呢,不过是因为长幼尊卑的关系这方面孩子不能说赢大人。我爸是从来没拿我和谁比较,至于我妈呢,虽然也没有,但是我和她的矛盾是双方的而且是积累已久的。

其实最近睡得都不早,但还是会有睡不着的时候。
呵呵。

欧阳的话我真的觉得我是在以和朋友相处的方式和他联系,走不到那里去的。希望他能被录上就走吧。他说他有预感如果不再来一年会后悔,希望他有更好的选择咯。抱歉我还是会给我他的初恋画上一个不完美甚至有点尴尬的句号。请让我一个人好好待着吧。


这种潜移默化的 日益明显的影响,我已经越发感受到了啊,越大越明显,要怎么去解决呢

现在已经是外婆的生日了,天亮了我要送她一个大大的拥抱和亲吻,我的隔代亲。

【2017.7.2】周日  别下雨了好吗

这样看脸和脖子竟然有色差。。。我可什么都没干。。。

感觉自己不是吓大的是被坑大的,人家机构打错一个数字,害的我以为过了学校录取线,对文化松懈很多,现在才知道原来是打错了,所以说校对这个工作真的很重要。这误人子弟,误的是我的高考啊,自己都想感叹一句可能天意如此。如果妈妈知道了肯定会说怪我没有调查清楚又那么容易相信别人然后又为以后担心一大堆。

她说我现在年纪大了脾气也大了。最不喜欢她每次说我都要说我选的专业是错误的,每次她这样说我都容易炸毛,一码归一码,不要这样随便否定别人的选择啊,就算我是你女儿我也首先是一个个体啊。

转学校的事,还是不能直接越过李红梅。。。我怎么如此记仇。。。

填个志愿也很麻烦。。。

2017..06.20 周二 外婆家 又坐过车

肩上短发干净利落,连带着自己的性格也可以变得果断一点,要说是心理作用也挺好的啊。最喜欢句号马尾掉下来的短头发,左右晃动如精灵遗落的翅膀,看了就心生欢快。短头发扎起的马尾活力得好像自己从日漫美少女中借来了谁的元气,不运动不积极都对不起自己。

好久没在这里发点什么,如果真的很矫情的话会在这发些什么别人认为矫情的话吧。其实也没什么想说的。

考完后和周子超说,仪式感是留给想珍惜会珍惜的人的。其实我大可不必说明什么时候和谁说了这些话。我自己呢,是一边说仪式感很重要一边试图让所有节日都和平常的一天一样普通的度过。

话说想把周子超从深圳抓回来揍一顿,这个家伙,说做一个旁观者什么都不说又不经意间说了一些改变事情走向的话。怪谁呢,是啊事情的关键其实在于自己。我是因为当局者迷旁观者清才想着和人说的。

你说有没有把自己完整的交给谁,可是我忽略了G少年。嗯,我好久没有用这个称呼了。

回来之前和他一起吃饭,困了,竟然靠在他的肩上睡着了,半个小时差不多,在诺卡小筑。觉得不可思议,一般在外面是睡不着的,可能是真的困了,前一晚两点睡的。

唯独不确定,对于这件事,以后会不会后悔,也许是会的吧,再想想,就算会后悔也没关系,再想想,还是不会后悔的吧。

嗯,我和G少年,是典型的,你说的都对,但我就是不听。我总说他像我妈,那么多话,什么都管。
“你怎么不说我像你爸?”
“你才不像我爸呢→_→”
我爸才不管我那么多
昨天和他说,你还是像我爸的。
明明我态度那么差,你还总是赔笑。

最后啊,我很想说你不要自己气自己了
最后啊,他说他痛快很多,说我们做朋友吧
最后啊,他说我不要在那么傻傻呼呼的
最后啊,反正我也没回,今天早上去看他朋友圈,他去学校。分割线下显示着非好友最多能看十张照片。

16号他去抚州,那天天有点冷,他发短信提醒我多穿点,还是感动的。
以前总希望自己不要心痛,可是有一天发现心不痛了,也不一定是好事。
他说先打一个月工然后带我去玩,我想到小方在群里也说打完工带她媳妇去成都玩这样的话。
他说他会带我去爬他爬过的山
他说去要两张梅岭演唱会的票
他说只要是他能力范围内都会满足我

在一起很快乐,我会和他说很多,絮絮叨叨的,别人的事他不喜欢听,那就我自己的,鸡毛蒜皮的任何小事,在他面前我还是像个孩子的。
我说是不是都喜欢什么不重要,重要的是都不喜欢什么。

我知道自己干了什么,我想不要多久和欧阳的关系也会结束吧,G少年说你知道了。怎么说呢,好像是在满足欧阳的要求?就当是尝试一下不一样的人吧,或者是对自己的惩罚,当然这样的说法不好。
我总是忘记很多,忘记自己要坚定,总是给自己留后路,却越来越乱。

一年前我写下那些话,最近看到了,很巧的是你也发给我了,你一直收藏着,不知道你打的什么标签。就算是那个时候,我也没办法肯定现在。


你说得对,我从来不坚定。

“我知道有人是爱我的,但是我好像缺乏爱人的能力”--《人间失格》

刚和G少年在一起的时候还告诉了乐乎的初柒夏

刚在一起的时候你就说,我是对的人
现在你还是说,我是对的人,你不想错过
我还是觉得,不是啊,对你,对我。

我才不要你祝我和谁在一起走到最后,你知道不可能的。我要你不要再碰到我这样的人,找个你很爱也很爱你的人,好好走下去,也想和你说任何时候那样说女孩子都是不对的,你找不到别人和我一样知道你只是气话而且不还嘴

那天走的时候我说我们抱一下吧,因为感觉那可能就是最后一次了。

什么见鬼的仪式感,我才不会在标题里打上你的名字然后说再见呢。

“好耳熟”
“好像是浮光掠影”
“不可能”
“噢是睡前故事”
“这还差不多”
“呵呵别人听到会不会觉得我们很奇怪”

记得,以前也这么和冰说过

2017.02.03

亮晶晶的眼睛有两种,一种因为笑容,一种因为眼泪。什么时候你可以用第一种去回应对方的第二种,你就开始长大、变得成熟了吧。显然,我还不会这样的应对方式。因为眼泪而明亮的眼睛比因为笑容而明亮的眼睛,更让人印象深刻吧。

我们在面对悲伤心酸无助时,总会想到这样一句话:总有一天,那些令你难过的事你一定可以笑着说出来。其实这只是一种自我安慰吧,还有一句话是,那些你可以说出来的委屈,都不叫委屈。可以诉诸语言详尽讲诉的难过,都不是真正的悲伤(其实我也不想每次都会出现“难过”“悲伤”这样的词)。也总有一些事情,是直到年老体衰,都难以笑着讲出,直到步履蹒跚,一想起也满是遗憾,甚至到临终时,也只能带着他人无法理解、自己无法弥补的遗憾进入坟墓。也可能,直到闭眼的那一秒,才能释怀,因为终于要解脱。

那么,换一个方向。把你以为难以启齿、无法说明的心情说出来,是痛苦、是难过;是高兴、是快乐;是遗憾、是后悔。说出来之后就会发现,其实也不过如此吧。毕竟旁人无切身体会,你大可以轻描淡写一笔带过。

酸甜苦辣咸,自己掌勺。多不合口味,也要自己咽下去。可有呕吐的权利?

只是每个人都有发泄的权利啊
你不能讨厌这个世界
你要继续喜欢它
以及这世界上的那么多人
以及你身边爱你的你爱的人
甚至是某些不喜欢 讨厌的人
你又不是温柔的人
只是要学会 微笑 拥抱 语气委婉
在需要的时候学习做一个温柔的人

有些人刚好遇见,有些人刚好错过。 有些人甚少有机会见到,就连名字都难得听到提起,还是对我提起。

不是想要再去矫情或是回忆什么,只是觉得,有时候,就是那么巧啊。晚几秒钟,就会看到你了。

刚好,又是因为吴国良,所以你们过来了。刚好,你们比吴国良晚了一会才来。刚好,我们就是要走了。可是就是那么巧啊,我们向右拐出去的时候你们准备向左拐进来,你们停在那等车过马路时我们已经开远了,好像能感受到你们的惊讶,听到乌鸦的惊呼和冰的“刚好吧”,没忍住在骑出去几十米后回头看了看你们,你们也在往这边看,也许是看车吧。其实我连你是骑车的还是坐在后面的都不太确定,好像是坐在后面吧。

上次看到你是高一,吴国良的生日,我是因为TZ才去的,TZ说去吧,这可能是最后一次。那次也是没看清你的脸,后来结束后你经过吴国良身边我正好拍了一张照片,因为手机延时,所以没有你的脸。

中午万敏问我们ex,我说你说呢,她提到你的名字。嗯,这些年你一定交过不少女朋友吧,肯定每一个都比我要好。

从来没有过任何联系没听说过任何消息没和任何人提起过。即使是刚分开时。对于你,太朦胧,太懵懂,太年少。倒不是说对你余情未了,我很确定,我现在喜欢的是G少年,虽然他不如你啊他们会接有趣的梗,也还和我的朋友玩不到一起。

冰说得对,这次遇见只是个意外,我和你从开始到结束,每一步都很意外。我之所以每次都会有一点期待和些许不淡定,就是因为不可说的意外吧,还有愧疚,不是放不下,是愧疚,总觉得残酷打破你的幻想辜负你太多,但是这份愧疚是无法弥补的,所以也无颜见你吧。我很少去后悔,不论结果好坏。当时真的不懂事,对你的遗憾就是不曾好好待你吧,所以我现在对自己说要好好对G少年,不要以后有那么多遗憾。说得自恋一点,我想我不会对你造成阴影吧?

换一个时间段遇见,换一个开头认识,我和你都不会是这样吧。

那么假设一下,还是那么巧,你来了,我没走,那么多人里恰巧我和你都在,那会怎样呢,我和你不会说话,不会有眼神交流,也许我胆子大了想开了往你那边看了,那又能怎样?以前有话不敢说现在无话无需说,我和你接下去不会有故事。既然如此,见与不见有何分别?
我想现在和你做不了朋友,也不会想和你做朋友,所以还是陌生人最好,这样最好。

吴国良说“想给你个surprise”
嗯你确定是惊喜不是惊吓?
“这有什么不能见的在学校还见少了?”
“嗯见少了,真的见少了。”
涂了连冰的口红,熊仔仔看到说我变化
那么大以前从来不化妆
郭启君说穿衣变了
“哪里变了?”
“在学校都是穿校服。”
。。废话我现在又不在学校。。其实是因为在学校没衣服穿所以穿校服☺️

你都如何回忆我,带着笑或是很沉默

除非是很久很久以后,否则G少年看到这些一定会生气到后果很严重的,放心好了,我不会再和G少年变成这样的。

太美的承诺因为太年轻,我不要G少年说太多好听的话,我要让他知道我喜欢他,让我知道他喜欢我,就很好了。

因为我知道,我喜欢他啊,不想做让他伤心难过的事,尽管总是惹他生气。
写这些真的也没有别的意思啦,如果哪一天G少年你看到请你相信我。

嗯新的一年祝你天天开心,身体健康,越长越帅😊
这辈子下辈子都不要碰到我这样的人。
不过要碰到我这样的人也很难吧。
真的是当时年纪小啊,嗯巨蟹。
你放心,你在我这所缺失的,会在另一个人身上补回来,我在你这里辜负的。早晚,会有另一个人惩罚我吧。

大年初一
【2016/01/28】

不停摇摆的不倒翁
一边high一边down
偏向哪一边时都是一种情绪
很快又偏向另一边

心里确实住着小人
有时希望自己被关闭
朝外界关闭被外界关闭
心塞无力
有时小人搭起舞台
麻雀虽小 五脏俱全
不是人来疯
但会自导自演乐开怀
好像无所畏惧

万事开头难
做好很艰难的准备最后很简单的解决了
准备打电话给班主任的时候李双龙发来了号码
G少年带我去买糖的时候很奇怪地盯着他
要买耳机的时候被禁止
缠着他唱歌
刚刚看到全民K歌觉得自己好像还是需要

【2017/01/23】

睡前的难过延续到梦里升级
睡前的愿望在梦里得到实现
睡前我说愿望是总有一天要喝掉一整杯一喝就醉的烈酒然后把所有伤心难过都哭出来
梦里我真切感受到那种痛苦
最难以承受的
好像是第二次做这个梦
尽管主人公不是我

醒来之后会觉得
眼前的一切都不算什么
和她的矛盾
和他的冷淡
和梦里的感觉比起来都是在浪费时间
是啊,还能有多久呢
尽管是这样
望到头望不到一个圆
支离破碎

自己的角色是什么
你是当事人 反抗没有权利 接受没有资格
你是旁观者 在替谁伤心难过

所以说深夜是不应该做什么决定的
一觉醒来都会改变
像曾小贤说的 可能就是上天给的暗示
你说你还没学会去积极看待所有事
那么老天来教你了

上戏明天截止报名
感觉要错过
错过会很遗憾吧

最远的距离不是我在你面前你不知道我爱你
而是在人来人往的大街上我在你左右听着你止不住的笑意一直和别人打电话 没有避讳也没问我是否想回避
其实也不算坏事吧,毕竟高兴就好
压力那么大 真心高兴不易 遇到这样的人 也是不易
嗯我玩手机也说的少了,因为自己在聊天打电话没有精力管我
日常除了口角甚少有其他
好不容易一起去景点
也是各逛各的
啊 这样呢
应该是不应该吧
觉得这次很多时候像个孩子
想想啊,也是为了考试特意请假回来陪我啊
彼此心疼也该互相依偎互相取暖啊

多么美好饱含爱意的词汇
这两个称呼放在一块对我来讲却是一个隐晦又深刻的疼痛点
我很想知道在我以后那么长的时间里会给我哪些行为方式带来影响
没有谁好过 我只能在继续难过时继续自我鼓励
去理解啊换种角度真的去理解

而你们 都不知道

农历生日吗
生日快乐
之前在想生日的时候是不是在路上
结果真是
好久没坐过火车了
还是上铺
呐呐十八岁的我在路上
过了今天还是十七
因为还有阳历啊

苏大的考试真的很人性化
因为人不多所以井然有序并不急迫
每项考试之间都是间隔的
在候考室里坐着 有暖气
比起其他学校排九 十个小时考十分钟不到 真的是 太悠闲了
紧张也是有的
即评一出考场就想到很棒的点
最糟糕的是考官提问
状态总体比联考要好很多
不知道笑得是不是很傻
苏大求下证!

考试 生日 还是有人惦记的
其实从去年开始觉得互送生日礼物
好麻烦。。
当时想昭告朋友圈我生日时不用送礼物的 毕竟我从来没主动办过自己的生日聚会
这么说 我好过分 怎么好意思收礼物  还欠着你和小马驹的没有送

去年生日怎么过的?
好像在共青
我爸买了蛋糕

阳历生日的时候立春也差不多到了

【2016/1/17 周二  农历腊月廿十】