在很长的最近里 做的梦里只有一个主题
这样真的很傻 好像还是在被过去的事情所困扰 但不是的 不是因为某一具体的事情 仅仅是这个名字 这个人 和这个人有关的一切一切
知道吗 我还是觉得她很可爱 短头发的她 戴姬发的她 我也不想让自己觉得她不可爱 有那么一两个瞬间我是有过她怎么这么不可爱的想法 我已经确定了肯定了自己不喜欢她 作为朋友 作为一个喜欢的女孩子 我都不喜欢她了 而也许讨厌她也不会怎么样
而更直接的是 我想忘记这个人 甚至希望能在我的记忆中抹掉这个人 我只要知道 她是欧阳的周子超的一个朋友就好 或者 记得我曾看着她在七七的床上和七七面对面盘腿而坐 击掌 别人都说她们俩是疯子 记得中午放学后她和七七手牵手奔向食堂的二楼 记得我和她曾在冬天的早晨一起从小区步行去学校 记得她白色的带花边的长袜子和小皮鞋 记得我和她在夏天的教室的吊扇底下吃过让人汗流浃背的过桥米线 记得我在走廊上抱过她拍着她的肩说一些安慰她也安慰自己的话 记得在三楼的天台上她说那边的天空好漂亮 更记得她穿着橡皮粉的上衣在路过绿油油的草地时说想去拱一拱时笑的肚子痛的我 还有去年夏天我在小姨家里听着耳机里她唱那首日语歌的声音 少女清澈遥远的声音
如果只是单单记得这些就好了 不能再往后想了
再或者干脆连这些都忘了吧 毕竟这些对她来讲都不算特殊 我对她来讲也算不上什么朋友 而我对她的记忆到后面都和我爱的人有关和赌气和眼泪和争吵有关 无辜的她 无理取闹的坏人我 看起来像是一个俗套又正常的三角恋 事实上仅仅我和她之间什么都没有 可我有点讨厌这样什么都没发生 有的都是正常 不正常的是我多疑的可笑的臆想
没有去纠结什么了 不想听到关于她的事情 在没有勇气删了她继而屏蔽了她的动态后更忍不住去翻她的朋友圈 可是 我不想这样 不再刻意想到因为她而让我难过的事 却发现她浸入了我的记忆 整夜整夜地梦见她 梦魇一般
从在学校里 每次都会梦见她和欧阳一起出现 像是完美的一对 到现在 只是单单梦见她 或者和我说几句话 或者和我的朋友相谈甚欢
这是我的情绪啊 我怕我会疯啊 因为我按捺不住遮掩不住消解不掉 欧阳说 不会的 因为有他在我不会疯的 我会好的
任何一种状态都不会持续太久的 而这种状态会持续多久呢 我好奇的是它结束的方式 也许有一天 一觉醒来 就真的忘记了 那么一瞬间 我再听到想到看到和这个人有关的东西 不会有任何不好的反应 还能笑着开玩笑
我还是拥有并守护能让我爱和快乐的能力
【2018/07/07 星期六 雨下了一整天 衣服还在天台上 欧阳说想的事情不能和我说 独自外出买火龙果】
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