深蓝浅蓝的天空

试着小任性吧
人小,多读书。


留在这里,再来一年。
如果TZ知道这个时候我已经醒了却没有回她消息回她电话会不会气的想打我,我想当她早饭也没吃就走到外婆家却发现我已经不在的时候一定很失望。大汗淋漓的她。

之前完全没有任何感受,现在还是有一点点紧张的。昨天晚上收拾东西再次生无可恋,心想谁能把我打包带走就好了。我也发现不能再经常和小马驹吐槽无聊的事不能经常和周子超发一些无聊的事。

我想把明信片带上,写上祝福然后寄出去,脑补邮政的阿姨会不会很奇怪,这年头怎么还有人寄信啊,一看就是玩文艺的小姑娘。

那么久没用的小三星比以前还要卡很多很多很多。
拉黑了欧阳之后晚上睡觉前没有再那么难过。我一直认为是因为我其实没那么喜欢他所以才提出要分开。但是后来的难过与日俱多。他回来以后应该会有机会碰见吧,我希望碰到他又不那么希望碰到。害怕有故事,又害怕变成陌生人,我也没有那么厉害,可以很好地平衡。

上次和G少年说到手机号码,他问我记住了他的号码为什么不和他说,我不知道,为什么要说。昨天晚上收拾东西的时候看到在南昌用微信号免费打印的照片,我现场换了另一个微信号,可以多打印四张。八张照片里有三张是G少年的,我也没说,所以也没办法给他了。
才过去几个月,很多东西完全翻了一个个。

我心气其实也很高,所以这一年里好好接受打击和锻炼吧。所以我要暂时离开这里了,我还会回来的,希望回来的时候乐乎不要变得面目全非吧。

脸皮要厚一点,别那么傲娇了。

早安
【2017/08/07  今天去一中 立秋快乐】

凌晨五点的曦光
明明不喜欢熬夜的追剧
突然决定的早睡
各怀心事的你我

我说过自己一个人时不喜欢看电影看电视剧
没说但是会看动漫
今天晚上很闷很闷很无聊
一直在找电影 却找不到自己想看的
其实什么都不想看
大晚上的全网找糖
红豆汤很甜很甜
还是决定要煮面条
两天没有吃面条
像毒瘾犯了的人想吸毒

应该快开学了
小马驹说要好好整理心情赶紧出发
很想贫嘴地说哪里有心情需要整理
欧阳说要自恋要好好爱自己
我总怕自己自恋过了头或者变成习惯成为理所当然
也许这样的态度也不坏
开心了自己也不那么惹人反感

也许我说了你未注意
可能你提了我却忽略
周子超说我和你在一起很幸福
想想看如果把我的朋友放到你面前
好像没有你会喜欢的
在你面前,好像也不那么像孩子了
其实和你的每次见面 我都会反省反思自己

其实自己不是自认为的善于接受批评的人
也不会轻易认为自己错了
我想,要试着接受他人的意见
不应该只是说说或者想想而已
最近很想念我的日记本

五点的那张照片是14号凌晨
我想对你我都是第一次

小黄人散场时很想打电话给一个人分享快乐
也算是习惯吧
其实也不该有这样的想法

还是什么事都当做不经意


【2017/07/15  不应该再回欧阳的消息并且正在这么做】

走了半个小时找到的花甲粉店

有一个地方只有我们知道

【2017/07/14  我们一起过的银色情人节】

老哥老姐们,大晚上别煽情好吗

酒精和音乐,最容易麻痹大脑

G少年总说这几个月的相处看不出什么,时间太短,只是你以为都是好人

我觉得啊,在这个班很舒服,数学课都没那么令人头疼,大家有一样的迷茫一样的兴趣一样的目标,当然,有的人连追求都是相似的。虽然玩闹但也求上进,就是在这个班里我有好多次希望自己是个男生。

只是看着这样的人,这样的年轻人,他们会迷茫会烦恼,但他们不会放弃,会去追寻自己的要的。因为还年轻啊。

  “我怕忘了你们 这生不好过”

“我有很强的预感,以后还会一群人凑到一起玩”

我会好好学习好好看书好好听歌好好学琴  这样才有可能和你们一起玩
分开时别难过,各自都有一生的奇迹要去创造
再见面时,我们都在努力变得更好

【2017/07/11 说好了不煽情 回头看也要向前看】

好吧我得承认,这不是简单的睡不着,这是失眠了。。。
在床上躺了快一个小时,试着俯卧撑和平板支撑,可是,失效了😷
听了一下英语课文。。然后没网。。

既然想睡觉就不适合听节奏感太强的歌,翻了一下列表好像抒情歌慢歌屈指可数。。。。渐渐的列表多了一些摇滚乐队的歌,我算不上喜欢摇滚,只是刚好认识了喜欢摇滚的人,刚好听到了这些歌,刚好不讨厌,刚好有一些很喜欢,这点我很清楚。 集训的时候《悟空传》没看完,一直不太清楚讲的是什么,最近因为电影的宣传今天再看原著。怪不得之前总有一些模糊奇怪的片段一直在脑海里,原来出自这本书。

没看完也没看懂,但是开头就不是欢乐向,悲伤又无奈的那种。据说电影好像又是顶着名字与原著内容大相径庭,有的书迷吐槽说很生气,一看编剧居然是作者今何在自己,瞬间无话可说。网上说今何在是王家卫的御用编剧啊,电影也还没看到,说不定今何在是想用另一种方式来表达一样或不一样的东西呢?只是主体还是西游四人。第一次这么宽容的心态嘞。。

电影有倪妮和郑爽。

因为今天晚上总在群里被那样艾特所以有点小生气,我不喜欢这样。

不存在白天睡多了的缘故
白天起不来又要被外婆骂了

这么说好像最近晚上睡不着的时候比以往多了一些 睡觉吧。

果然深夜不适合听抒情歌😂

晚安

“陌上人如玉,公子世无双。
庐州明月下,许家好儿郎”

这是网易云一个用户的评论。

我对这首歌的最大的喜欢和印象除了它是许公子的歌外,还有那一句歌词

“别来无恙,你在心上”


【2017/07/09 周日 下午短暂的阵雨不影响心情 】

我会提升自己,如果说非要为了遇到谁,那一定是为了遇到更好的自己,而不是因为等谁。





没有全身心投入,算不上元气大伤,可能是种慢性病毒。让我在不起眼的地方改变了什么。


【2017年的公历7月7日 农历六月十四 外婆生日 大姑外婆说你要好好读书】

【2017.07.07 周五 大晴天 舅妈说我穿这件背带裤像个假小朋友】

不反感看情侣秀恩爱,不管自己是不是单身狗(不会想到这个问题啊)其实越看别人撒糖越觉得世界变得美好,自己就越想一个人。这么说好像和“看到别人的长发越觉得好看自己想剪短发的冲动越强烈”是一样的?对现在和周子超的想法是一样的那就是完全不想谈恋爱,不是说要等一个人出现,是觉得还是自己一个人会更好。

出门前突然想到上次到了车站知道我晕车后小叶特意去给我买水
翻了一下手机短信周子超去年就和我说要戒一段时间的烟
网易云里很早的时候早到我刚和周子超认识没多久的时候他问我要如何回复fifi的评论,我还用“你好像很关心我怎么回复”这样的语气,其实也没有特殊语气只是这样看起来好像很挑衅的样子,他说“那我不关心了😒”
今天何柏桦给我发了一个大红包说因为没有买零食我想退回去但是也很尴尬
我在朋友圈说有人说我是叛逆期几分钟后黎小晴私发我一个猪头的表情,不确定有没有关联
就觉得,很幸福啊,尤其是小叶去买水的事情,当时没觉得什么,现在想想确实是感到 小确幸啊

妈妈隔着电话的担心,周到又详细,急切又无奈,又总是有我觉得冗长的解释。
透过屏幕的话也是让我只想对自己嘲讽地笑笑

前几天有人说我叛逆期,我忘了是谁。一接到我妈的电话就相当暴躁,看到我妈和我发的微信,那个语气,就像被点燃了引线的炸弹一样,没想到要去控制甚至也不想控制。也不会总是和谁抱怨又和我妈吵架然后听着谁的安慰劝告压下自己的火气去试着好好说话。不是说看一个人怎么样看这个人对自己最亲密的人什么态度吗,我对我妈脾气最差了,所以我一直觉得自己脾气性格相当糟糕,好了这种事情只能怪自己怪自己。可是,如果说孩子要和别人家的比为什么父母不能呢,不过是因为长幼尊卑的关系这方面孩子不能说赢大人。我爸是从来没拿我和谁比较,至于我妈呢,虽然也没有,但是我和她的矛盾是双方的而且是积累已久的。

其实最近睡得都不早,但还是会有睡不着的时候。
呵呵。

欧阳的话我真的觉得我是在以和朋友相处的方式和他联系,走不到那里去的。希望他能被录上就走吧。他说他有预感如果不再来一年会后悔,希望他有更好的选择咯。抱歉我还是会给我他的初恋画上一个不完美甚至有点尴尬的句号。请让我一个人好好待着吧。


这种潜移默化的 日益明显的影响,我已经越发感受到了啊,越大越明显,要怎么去解决呢

现在已经是外婆的生日了,天亮了我要送她一个大大的拥抱和亲吻,我的隔代亲。

【2017.7.2】周日  别下雨了好吗

这样看脸和脖子竟然有色差。。。我可什么都没干。。。

感觉自己不是吓大的是被坑大的,人家机构打错一个数字,害的我以为过了学校录取线,对文化松懈很多,现在才知道原来是打错了,所以说校对这个工作真的很重要。这误人子弟,误的是我的高考啊,自己都想感叹一句可能天意如此。如果妈妈知道了肯定会说怪我没有调查清楚又那么容易相信别人然后又为以后担心一大堆。

她说我现在年纪大了脾气也大了。最不喜欢她每次说我都要说我选的专业是错误的,每次她这样说我都容易炸毛,一码归一码,不要这样随便否定别人的选择啊,就算我是你女儿我也首先是一个个体啊。

转学校的事,还是不能直接越过李红梅。。。我怎么如此记仇。。。

填个志愿也很麻烦。。。

一定是这里总是没人来,所以来一次,气息,可以留下很久。

打开衣柜,下面的箱子里是小马驹送的礼物。拿出来以后,发现这个,2.14收到的吧,是生日礼物,在6月的最后一天终于把它拿出来。想起什么似的跑到卫生间,那块手表在卫生间的镜子旁放了快三个月,而另一块,在包里,说好是借的,但是没有还,也还不了。

这副耳机其实戴一会耳朵就会不舒服,现在循环的是《追光者》,这首歌其实不适合我们之间的故事。

明明那次你也没在这待多久,却偏偏触景生情得厉害。不知道你有没有看到房间里我小时候的照片,当时想拿给你看,又想让你自己发现。没来得及带你去珍珠湖,没来得及晚上在小道上散步,没来得及告诉你我常去的面包店和书店。
我说晚上不能迟到,要赶时间,急着要走不肯多留,惹了你不高兴,却在出门前执意要把那些糖果带走,你说我只想着自己。

本来以为这个月亲戚不会来了,来了这几天也睡的很晚,喝水吃东西作息也不特别注意,怎么说呢,就是一种没劲儿管的感觉。有一点儿不舒服。反正,人也不在了。这样的感觉。

李双龙问我真的能放下吗,我反问他,他说他花了两年时间放下,还是不彻底。我当时没有任何感觉,觉得自己真的放下了,只是现在偶尔会想起。很早以前看过一句话,没有一段感情不是千疮百孔的。我想啊,只是偶尔会想起,这也是正常的啊,再想深一点,真的没有什么了。

妈妈和外婆都叫我回去,我干什么妈妈都会担心,可是她又不在身边,那样担心只是让自己不好过,她说她每天都是做自己应该做的事情。可是她又不在身边,担心那么多,只是让自己更忧心。
这样说没有怪她的意思,也是感到心疼吧。像我说遥控器有点问题她也要操心一堆,可是遇到问题我会去想办法解决啊,她又不了解情况,那么担心,自己吓自己。

欧阳在外面打不到车的时候,赶紧打了电话给他。有点担心,和他之前忘带钥匙回家的时候一样。欧阳的网易云歌单里有一个好像是因为我列的,里面看到了反光镜的《嘿!姑娘》,他不像会喜欢这样的歌,起码从来没看到他听过。

叫周子超报考的时候帮我报一下,他发过来省略号,叫我小心坏人,我说早上我妈还说到这样的事情。下午填外卖的时候地址纠结好一会,没填门牌号,外卖小哥还是打电话来问了。家里几个插座都有问题。在九江的时候晚上姨父说开电脑给我报,我说不急白天也行,然后来了这边。

要回小姨家拿书,在家里好好看书,回学校的学费好贵。。。

七月,希望你能开心顺利。